《男人的生活》 (第2/3页)

憶某些記憶。

    「我記得小時候，媽媽總是說我太黏人，說我不該總是想要別人陪我。後來長大後，我開始覺得，如果主動接近別人，會不會讓他們感到厭煩……」

    她對人際互動的矛盾來自童年環境。成長過程讓她將「依賴」視為錯誤，而「疏離」則是被社會接受的行為。

    這類患者並不罕見，他們的依附模式大多屬於焦慮型，表面上習慣獨立，內心卻對親密關係極度渴求。最大特徵是「先一步放棄」，在對方真正遠離之前，便已經預設「我會被拋棄」，於是選擇在關係尚未建立時便自行撤退。

    思考結論確立後，順勢引導：

    「……你很努力地讓自己變得不那麼‘黏人’，對吧？」

    「因為你害怕，如果表現出太多的依賴，會讓別人離開。」

    她沒有馬上回答，這部分還在我的預料之中。

    眼神閃過動搖，手指無意識地繃緊。

    嗯，果然嗎

    「……是。」

    「但實際上，你並沒有真的變得不依賴，而是選擇了隱藏自己的渴望，讓自己看起來不在意。」

    「於是，你開始質疑別人的好意，因為內心深處的你，始終害怕‘如果真的去依賴，對方會不會有一天厭倦而離開’。」

    嘴唇微微顫抖了一下，彷彿被戳中了心事。

    她的行為模式相當典型。她並非沒有嘗試過親密關係，只是這類關係往往因「自我懷疑」導致失敗。而這些失敗，進一步加深她的懷疑，使她產生「我果然是不被喜歡的」錯覺，形成惡性循環。

    人類在絕望時，會本能地尋找合理化的藉口，而她的藉口就是——「他們從來沒有真的喜歡過我。」

    但即使這樣，她仍然渴望被肯定，甚至對「被理解」產生了驚訝與感動。

    「……你說的……完全沒錯……」

    語氣輕顫，眼神閃爍，指尖不自覺地收緊，如同抓住最後一根浮木。

    這類患者，往往會對心理諮商師產生依賴感，甚至發展出轉移性依戀。當一個人的心理屏障被輕易瓦解，他們很容易將理解自己的人視為「唯一能懂自己的人」，進而產生異常的信任，甚至是情感上的投射。

    這並不值得興奮，因為她的依賴來自於「對安全感的需求」，而非「對