二十二 (第2/3页)

自内心的哀恸，还是因为激起了对死亡的恐怖？偶尔我也感到烦扰，死本身是一件极简的事，死后却能如此繁琐庞杂，一派自欺欺人的混乱。于是我在葬礼上分心，想起独自远去、默默刨坑的动物，它们又会怎样理解自己或同胞的死亡。再怎样，都不会比人类复杂。

    丧事到了尾声，终于有人走至我跟前，是父亲那边的亲戚。她声泪俱下，但充满怨愤：我忍到现在才讲你，你这个孩子，你太凉薄了！即便父母离婚，他毕竟还是你的父亲，这两年你总不肯来看望他，电话不接短信不回，让他心里总有个疙瘩，现在什么都晚了，有你这么做女儿的吗？

    说到情绪高亢时，她挥舞起胳膊，砸在我的身上。虽然冬季衣服厚重，仍能感知这分量。我站在原地，不抬眼，不开口，纹丝未动，由她宣泄，似乎自己的身体并非自己的身体。

    说够了没有？陈年大踏步赶来，毕竟面对长辈，他不能动手，便用身体拦在我面前。山风吹起他围于额上的麻巾，其时我竟在想，他披麻戴孝的模样也更怜人。

    亲戚抹一把泪道，怎么，你们父亲已经有苦说不出，我还不能替他说道两句？可怜呵……

    陈年不愿将声音拔高，但已带了恼意：这里还轮不到你来教育她。不作过多纠缠，他拉着我将我带离那一番控诉。

    离开陵园，陈年和我决定回旧居看看。路上他问我有没有被打疼，我摇摇头，他又说那亲戚真是有些不自重，没分寸。我笑了笑，旋即又想这会露出笑是否不合时宜。等到熟悉的屋所出现，我望着眼前的门，站定了，惊奇地顿生号啕的冲动。那扇门静静锁着，原来锁住的是若干无暇春秋。结束，不复，过去，这样的词语，它们残忍而安静的威力，是捉摸不定的。心脏不期然出现放射性的疼痛，我下意识握住陈年的手。原来我并不如我所以为的坚韧。我看见陈年的脸，苍白憔悴，眼眶红肿。我也是这样一副模样么？毕竟这世上，只有他和我才真正浸淬于完全相同的残酷痛楚之中。我们还能在悲惨厄运里相依为命，是否比旁人要值得庆幸？

    屋内的家具让白布套罩着，一层浮灰。我们爬上小阁楼，不顾尘埃，躺在木板床上。都长大了，尖顶便显得比从前更狭小。这样的小阁楼，难道不再允许住进两个成年的小孩儿？

    黄昏比往日更觉压抑，可这间房子已没有可以拉亮的灯。窗外光线矇昧，似巨兽投下的影。于是我告诉陈年，我感到害怕。陈年没能像从前那样给予宽慰，而是说，他也是，很不安。我们还年轻，这样沉重且猝然的死别教我们措手不及。这时我忽然醒觉，道士那冗长的经文原来不为超度故人，却为了填补未亡人心底那不可名状的空洞。