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    也，不要再去爱人。

从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

那时我每日如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？

他够狠。

我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？

我也想忘记他，但是我做不到。

只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，

在欢喜阁的那些日子，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎对女人做两件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

而女人，用男人的好来原谅他的坏。

如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。

其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。

可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。

……

那一天，是我开苞的日子，满目的喜庆红色，但我的心却是一片惨灰。

我怕，我慌，我哭。

我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神色是凄然而坚决的。

我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。

而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。

我，我不要屈服