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他，連他兒時的樣子都想不起來，更不記得我們的任何互動，他五歲那年我正與奈奈交往，卻未曾抱過他，不知一個五歲孩兒抱起來有多重，想當然爾也沒真心疼過，只記得他總是很有禮貌的喊我「王叔叔」。

父子之間堪比陌生人，這諷刺的場景令我想起母親，我們不也是如此？不，我們之間更為複雜，彼此或許還存有恨意，但天天對我無恨，從他澄澈的雙眼我知道他愛人惜福，這也算是父親的直覺吧。

老實說，我對天天沒有太多的感受，更沒有為人父的自覺，當年只當他是我和奈奈的連結，是我綁住奈奈的重要手段，當我認清自己失職的剎那，對母親的恨意竟豁然開朗。原來作為父母，要愛親生孩子，也非易事。

在我怨恨妳的同時，我也犯著與妳同樣的錯，都讓孩子失去被愛的機會。

可悲的我，遺傳父母的盡是些糟糕事，我的人生真是荒謬，落得此境地，或許是因果報應。

那日見到天天與奈奈，我在後頭觀察他們好一陣子，母子和樂融融，兩人臉色紅潤，雙雙漾著幸福笑意，這樣的畫面在二十年前我與奈奈交往時，從未見過、一刻也未曾，我想，我真的輸給了沈力揚。

可我還是心有不甘，我差點就上前叫住奈奈，但我忍住了，我的所有理智情感都制止了我的衝動。我不願破壞那美麗畫面、不願讓他們的笑臉蒙上吃驚害怕，我希望他們永遠笑著。

我從未如此冀望別人幸福。

在感嘆自己的淒涼的生活時，我居然還能去祝福他人，這令我大為震驚。

母親，我已年過四十，人生這條路走得也久了，這年身子微恙，忽感世事無常，很多以前想不開的事，此刻卻漸漸放下，心情沉靜不少，也不想再汲汲營營些什麼，只想清靜度日。

我後半生怕是無人相陪，我也無心力再追逐婚姻，所以打算養條狗與我作伴。

至於父親，也就那副樣子，只盼他有天能清醒，安守本分才好。

母親，妳在天上可安好？

過去不曾對妳噓寒問暖，妳死後才問上一句，望妳莫介懷。

最後，請妳