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    对父爱的渴求，对母爱的期待，全部变成了对约瑟夫的依赖，他是我唯一的亲人、朋友，我是他真正的主人。23年的相处，从怀抱中一个粉嫩的肉团到把他压在身下纵横驰骋，我已经成了他的上帝，他生命的全部。我该如何处理我们现在的关系？我该如何告诉他实情呢？

不！我不能告诉他！昭说了，既然我们终将分离，就不要再让约瑟夫承受无端的痛苦。可是实质已经改变，我们还能像原来那样相处吗？

可怜的是我的身体不会麻木。它是一个二十八岁的，成熟、健康的男子的身体。我渴望，我一直渴望，渴望与我的宝贝有一场真正的、激烈的、酣畅漓淋的欢爱。我知道，只要我想，任何时候，昭都会无条件的配合，但是他的身体……“我们还有时间，时间有的是，等一等，等一等就好。”可这一等……真是捉弄人，我再没有拥他入怀。不是完全没有机会，而是我们的世界不再单纯，不再只是我们自己。我们顾虑太多，在乎太多，我们太爱对方了，以至于把跟对方有关的一切都不自主地加以考虑。我们再不能自由地，无畏地相爱，做我们想做的事情。

说跟以前完全不一样了并不是事实。我确信，我的爱情里只有昭，我全心全意地爱他，不掺任何虚假。但身体呢？客观上讲，我的身体对昭的熟悉远远不如对约瑟夫的。尽管分开了五年，可那从少年开始的成长记忆，是深深铭刻在每一个细胞里的，岁月没有将它们磨灭，只是隐藏了起来，只需一点点微弱的刺激，它便会苏醒。它已经苏醒了，没想到，理智的抗拒是如此的脆弱，我应该恼怒的，应该烦闷，可是不。我确实有一点羞愧，但是那点可怜的羞愧太少了，所占比例微不足道，早已完完全全被期待、欢愉所替代。我放弃了挣扎，放弃了抗拒，也许那些本来就只是做做样子，然而我还是固执地保持被动，这是我心灵深处最后的防线。爱不需要向任何人宣誓、表白，爱的誓言只有一个对象，那就是自己——我痛苦地，艰难地守护着心中对昭爱的誓言。

太熟悉的感觉了，厚茧粗大的手掌，笨拙温柔的唇舌，我被内心的煎熬折磨得疲惫不堪，我的身体已发热，我的欲望已升腾，我汗流浃背，肌肉紧绷，眼神迷离，呼吸急促，我完全放弃了抵抗，因为