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对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活，并且，迫不及待。

我确定到连自己也纳闷，为什麽自己没有变回过去那样。毕竟，让自己假装和别人一样，总是比较容易。

的确，当我站在茫茫人海里的时候，尤其是在东京几个人最多的车站的时候，心里也会想，为什麽我就跟别人不一样？为什麽我就要这样……不正常。

不正常。真的，在瞬间我真的是用这样的字眼在内心里形容自己。

那个时候我会慌乱到了极点，我甚至好几次都拿出电话，只差没有拨电话给他大哭一场。

为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活？跟一个女人谈恋爱、结婚生子，当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活？

为什麽我就不是一个正常的人？

但那好几次，我就这样盯著他的电话看了很久，看到最後，好像听到他在问我──到底什麽是所谓的正常？

我抬起头来，望著熙来攘往的人群，一张张经过的脸孔。

你以为他们就是所谓的正常？我像是听到他对我淡淡地说道。太多人都用你不知道的疯狂面貌在活著。你想要成为他们，殊不知他们或许想成为你，你也是他们眼里所羡慕的正常。

彷佛听到他这样对我说著，但那也是我自己的声音。我想到他，他对我的方式，满足了我所有黑暗的欲望，他或许会说我贱说我淫荡，但那些让我相当兴奋。

我真的觉得，他会那麽做来自於我内心深处想要，那是一种情趣，而非他鄙视或看不起我，如同他说过的，我跟他是平等的关系。

就这样，我一天比一天更坚定我自己想要的是什麽。

我要的不是正常或一样，我真正要的是，真实面对我自己内心深处的渴望，承认它们。

一个月越来越近，我怕最後一天飞机有什麽状况，我没办法即时飞回台湾，所以还提早了两天回到台湾，回到我住的地方，我想到他说要我带著最重要的东西回去找他。

但环顾整个房子，我想不出半点重要的东西。

我最重要的……我最在意的……是他。好像