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浮动，总是想著活下去才能有一日和他共享太平。

而真到太平之日到来，曾无数次支撑我的动力，却一变而成森冷防备的目光，我真的没想到会是这种情形。

少时读史就知道帝王家的兄弟没有恩义可言，但从不想这种事会发生在我与他身上。我预料过也许会与他联手扑灭其他兄弟的野心，也想像过父皇的宠妃如有妄言废立应该怎样出面摆平，我始终觉得他和我是一派的，无论外界如何风云突变，他会始终将我当作自己人看……我以为这希望很小很容易达成，而只要那样我就满足了。

他为什麽不能明白？我已经将他能够容忍的所有赤诚摊开在他的面前，为什麽还要遭那种猜忌？

孙兆安，你不是自己甘愿站在他身後默默支持，不求任何回报的吗？若真如此，现在行径被猜疑，用心被践踏也是意料之中，何必这麽耿耿於怀，难过得宁可死掉？

终究不是圣人。不是圣人，却要勉强自己去做圣人才做得到的事情。

孙兆安，你真是、你真是不自量力得荒谬可笑。

头痛欲裂，我看著酒杯中自己的倒影。那张脸上早已没有平常沉稳安定的神情，看起来无比凄惨落魄。这个才是我吧，永远惶惶不安，永远不能停止奢望，永远求之不得。这麽多年了，我伪装得太好，连看到真实的自己都感到万分陌生。

自厌。感觉到自己还活著是件恶心的事情，看见自己身体的每一部分都恨不得快点消失掉。

之前的所有作为，所有面对他时采取的态度，回想起来都虚伪得令自己作呕。

简直就是小丑，站错厅堂的失败小丑，沾沾自喜於耍了多少漂亮把戏，兴高采烈地以为取悦了眼中唯一的看客，其实那人自始至终不懂你为何要在这里表演，倒是引来一众路人的围观指点。

那人从没有请我来唱堂会，他偶尔才困惑地看看我，只有我在乎那无心的几眼，还将之当作最好的酬劳，受了莫大鼓舞一般，亢奋跳梁。

我是恶心，他是我兄长，单这一点我的心思就已经恶心透顶，偏生还要做这麽多事情来让自己变得更恶心。我注定打动不了任何人，何况是没有心的他。

我知道，我知道，可积重难返，事已至此，我要博得他的注意，唯有更加恶心下去。

那天之後我大