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又一次拉下面子，我一个人在报社下等着他下班。

一盏盏辨认楼层的灯火，猜测他在哪儿，在做这什么。

直到，相见。

出乎意料的表白和坦诚，让我们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。

我开始习惯和一个男人一起生活，习惯拥眠，依赖上和他做爱……甚至在办公时，都会联想起把他压在桌子上侵犯会展露出怎样的一种风情。

于是，我做了。

而且，感觉非常好。

我想，我已经渐渐习惯了这种生活状态。可是，仍然有阴影压在我心头——正是基于对彼此太过熟悉的了解，我和他一样地了解，如果一旦我们决定抛弃某个性爱伴侣，会是怎样残酷的决绝。

在一起之前，洛见那放浪形骸的两个星期，实在让我……难以释怀。

就在我陷入越来越深重的挣扎时，洛见去了西藏出差。

也许是故意，也许是想转移自己这种越来越危险的独占欲，我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。

但是，跟不同的男人上床，带给我的是越来越大的空虚。

但是，我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声色。

人，总是这样的矛盾。

所以，当林洛见看到不知是第几个男人躺在我们的房间时——他眼里一闪而过的落寞和孤寂让我差点儿想直接把他拥入怀里。

克制住了这种冲动，我礼貌地请赖在我们床上的男人滚出去。

我以为，我们可以好好沟通一下，但是洛见疲惫地说了几句话后，转身离去。

我没有去追，而是看着他的背影从酒店走廊的拐角处消失。再赶上去的时候，电梯门已经合拢了。

洛见，我知道，你在向我说什么。

但是，我能给得起你要的？你能给得起我要的吗？

你说，习惯了没节操的男人，怎么能给对方这种要了命的安心感？

你说，我们这样的人，动心了，会是怎样的一种挣扎？