两世人_6 这周五晚,在我现任丈夫家见 首页

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   6 这周五晚,在我现任丈夫家见 (第6/6页)

不能再次失去。因此他俩侥幸留得一条狗命,他们自然也不可能自杀,我这块他们梦寐以求的肥肉现在眼前,不上来一口吞掉已算隐忍,怎可能舍得自己那条贱命离开这个有我的世界。

    或许、或许这辈子他们的计策成了功,那些不计回报、毫无保留、满到溢出来的爱多少麻痹了我,我的心里也许不甘心但也无法控制地滋生出某些情愫,更遑论此前这一世的颜栩和裘禛度过了一段堪称完美的夫妻岁月,那份甜蜜的感觉也还保留在这具身体和我的心里。

    时间拥有某种强大和不可抗拒的力量,上辈子的事似乎已经很遥远,人真是一种容易忘记伤痛的生物,可是终日沉湎在哀伤痛苦中又有何意义?难道我不值得一次新生?不值得好好活一次?为何我必须陷入无尽的痛苦里不得脱身……

    只是我自然也不甘心,我还未曾报复过他们,他们没有得到应有的惩罚,可是我真的身心俱疲,若是再这样没有答案地思考下去,我恐怕不久就会重新变回上辈子那个精神世界崩塌溃败的行尸走肉。可是我不想再那样了,我不想再让我的世界、我的眼睛、我的心只看得到灰白的颜色,我喜欢绚丽缤纷的色彩,这是我生命存在的意义,拿起画笔的我仿佛对接宇宙,我可以画出无数令人惊叹的作品,绘画是我的此生挚爱,是我轮回的每一世的立身立心之根本,它先之于我的肉体和灵魂存在,如若它得了创伤,我的身体和灵魂也会失去养分,溃散成灰。

    上辈子的我便因此而死,前世的我无法拿起画笔,感知不出色彩,变成不能画画也不会画画的废人,那段时期的痛苦汹涌袭来,压得我喘不过气,还好这辈子的我没有走到那个地步,我获得了比上一世更高的成就,而且这还不是我的终点,我还能走得更远,还能画出更多作品,我对此信心满满。

    想到这里,我感到安心,我找到了自己与世界、与宇宙对接的支点,我知道我是谁,从哪里来,要去做什么。

    简单的快乐漫上我的心头,我突然冒出一个对罗瑱的报复想法,但那也许称不上是报复,而且在世人眼里可能还会觉得很傻,不过我想不了更多,只觉得这个点子会让罗瑱难受,到时他的表情一定精彩,尤其加上他这辈子安分守己不曾染指我的前提。

    我拿出手机,在黑名单里把两个臭男人放出来,给他们发去相同的信息——

    【这周五晚,在我现任丈夫家见】



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