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主要是我对自己七岁的身体缺乏自信，我不觉得我能够从二十多岁的我妈身边成功逃走。

如果今晚我被锁在家里，明天一天我妈不在家，锁在家里的我被绑走几乎是板上钉钉，这让我不寒而栗。

“医院贵，诊所也一样，听话。”我妈不由分说就拽着我胳膊把我往回家拉，慧慧跟在我屁股后面小声问我：“余绍荣你不舒服？”

“没，刚才不舒服，现在舒服了。”我很丧气。

我最终还是没去诊所，我们家的钱并不多，我不能去花没有意义的钱。

吃饭的时候我心不在焉，我满脑子在想的都是如果我打破窗户逃出去，躲过了初一，万一下次那些人杀回来的十五我能不能躲得过。我没有相信那些人非要杀死我不可的理由，但是哪怕是有个万一，我都赌不起。

如果明天像我记忆里面一样，被破门而入的人绑走，那么我还能用跟以前一样的方式保住命，所有人都会死，但我会活着。

可如果我躲过明天，让原本发生的事情发生改变，万一再被抓住我还能捡回一条命么？

我妈用筷子敲我脑袋：“吃啊，发什么呆？”

“唔。”我低头大口把米饭和榨菜往嘴里送。

明天以后好几天我都没有吃东西的机会，我需要储存能量和精力。

晚饭后我妈化好妆就出去了，留我自己躺在木板跟砖块搭的小床上反反复复烙煎饼，我甚至想到了去我妈床底下揭开地砖把塑料袋里的钱拿走，然后砸开窗户撬掉生锈的护栏远走高飞，可那是我妈为给我们买房子准备的钱，七岁的我一个人带着那样一大笔钱又能去哪里呢？

夹着大片雪花的风在窗外哭号，电视机信号不太好，电流声很大，我又胡思乱想在地上倒一滩水，然后扔电线上去电死那些抓我人的可能性，得到的结论是一样不靠谱。

我能做的只是一遍一遍告诉自己我肯定不会死，一次又一次在脑海里预演明天晚上会发生的情况，尽全力让自己不出差错，活下来。

一直到鸡叫的时候我都没有合眼，我很困，但我睡不着，我闭上眼睛眼前出现的也都是光怪陆离的斑块和漆黑中隐约旋转的漩涡，我没有关于自己死亡的记忆，在它面前我做不到平心静气。

早晨风小了