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头才坚持到现在。睡的迷迷懵懵间听见楼下传来一阵阵奇怪的声音。我以为是青云回来了。准备下楼去看看。却听一阵甜腻的□□声，我不由的愣住了。这样的场景如此的熟悉。可是我依然控制不住的走到看得见他们的地方，那一刻是无比的恶心。我想大叫，想呐喊。那是我的沙发！是我的家！我最珍视的，最后渴望拥有的家。怎么可以这样？可是我只能默默的走回卧室。

我是一个男人，男人是没有资格像一个女人去质问另一个男人的。质问什么？质问他为什么一次又一次的背叛我？他从来就没有喜欢过我不是吗？是我强行的留住了他，所以对不起的人一直是我。打开洗漱间的手龙头，将胃里翻滚的液体吐了出来。一天没吃饭，吃了几片面包的胃里已经吐不出什么。凉水激在头上的那一刻，精神开始恍惚，耳边嗡嗡的响着。我奋力的跑进卧室打开床头柜，将舒必利和氯氮本平吃下，缩在了床脚。我病了，病了有三年。中度抑郁常年伴随着我。

在和青云同居的四年里，无论我怎样讨好青云，他从来都是嘲讽我。稍有不顺心便是一场打斗。他本来就是世家子弟，有着大好前程。怎么会看上我这个长相平凡又算计他的小人物。

可是，我不想坚持了。我无法忍受他一次又一次的背叛。这些背叛一次次加重了我心上的伤口。我的病情越来越重。现在的身体，我已经无法承受任何一次这样的打击了。这是我的家，我最后的底线。但却在我不知道的时候，不知道有多少人睡在这张床上，或者楼底下那个沙发上。胃里痉挛的抽搐着。我恶心的看着刚刚还躺过的床。刘青云，如果你想这样羞辱我，那么你成功了。你终于摆脱我了。

早上我下楼的时候，青云和那个小男孩子还在睡觉。两个人窝在沙发上。你看，我渴望了一辈子的情形。别人轻而易举的就获得了。有时候我真的想问问青云，他到底有多么的厌恶我。我没有哭，尽管鼻子里酸酸的难过。胸口也喘不过气。给青云做好饭后，我便站在沙发边看着他们。有时候我真的想杀死眼前这个男人。可是我爱他啊。我甚至可以伤害自己，也不可以伤害眼前这个男人。

这些年，我替他洗衣服做饭整理家务。遇到好的东西，即便