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可我现在，一个触犯法律的人，何德何能去拥他！没资格！

我躲在家中，不敢出门，不敢上学。恐惧中，想象着他，想着有关我犯错的所有事，警方是不是已经在找我了？他们是不是要把我，像爸爸一样抓进去。

日复日，恐惧犹在，想他，却不得不放弃的心愈演愈烈。

岁月建立了我邋遢的模样，让我不忍在看镜子里的我自己。

我每天不敢打开窗帘，不敢看外面，以至于听到警笛声，我会躲缩在墙角。

此时，我觉得，这世上最痛苦的事，就是闭塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那只是在我一个男孩儿面前的难。

而在其后的几天，我想到我老娘，老娘如果失去，她会怎么样？

只是失去的话，假设是死亡，或许只是一天，一年，或者几年，更或者直到她死，她都会自责于没有照顾好自己，可这其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去释怀我的不存在。

如果我还活着，而老娘她本身也帮不到我，她的心情又是怎样，是不是就像扎进她骨里的一根刺？

永生拔不出的刺。

我想过轻生，可我他吗对不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯这么大。

我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾经那个励志要撑起一个家的我，让老娘失望了！我连一个最起码的好学生都没做到。

阳光的我跑到哪去了？要为朋友出头的我哪去了？要！

要为他，励志保护他的我，哪去了？

我一遍遍问着自己！

到最后，还是阳光告诉了我，要向着它走。

在奶奶和老娘多日敲门的呼唤声中，我出来了。

笑的无比灿烂。

“妈，奶奶，对不起，让你们担心了。”

奶奶和老娘泪眼婆沙。

满满的，都是看到我颓溺之后的心疼。

我堆着笑。

“妈，我饿了！”忘了数的日子里，我浑浑噩噩不知过了多久，应该日子不是太长吧，因为我只喝水过来的。

人在只喝水的情况下，能活好几个星期。

我不知道过了多少个星期。