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这些怨恨本来只是小小的种子，结果在我心里越长越深，慢慢地变成了荆棘。

我讨厌唱歌。不是因为我唱的不够好，而是小时候和亲戚聚会时，亲戚的小孩唱的远远好过我。那个时候父亲凉凉的一句，没练好就不要丢人现眼，变成了我记了很多年的刺。我不再唱歌，不过是梗着一口气。说我做不好，我便永远不做了。

但并不是一定不能做啊。

淮安曾撒娇让我给他唱歌，被我拒绝后他就再也没有提过。

其实只要他再提一次我就愿意的啊，只是他再没有提过。

我从小就是所有家长眼中省心的乖孩子，也是所有朋友眼中的领导者。他们眼中的崇拜并没有让我感到自豪和满足，因为这个完美的背后藏着我无数的辛酸。

我表面看上去是个优秀完美的人，其实内里有着一颗自私薄凉的心。

我和淮安一开始就撒谎了。我一点也不羡慕他出柜的轻松，更不希望自己出柜的时候和他一样轻松。想到在知道我喜欢男人时父亲母亲的表情，我的内心就生出了一股报复的快感。想到我出柜时父亲可能的暴跳如雷，我的内心就无比畅快。

当我真正出柜的时候，父亲的确暴跳如雷，但是这个情绪没有坚持多久。因为我的另一半是季淮安。

他优秀，温柔，对谁都是全心全意为对方考虑。他自以为光芒被夏恺尧遮掩，可事实上所有人都更喜欢季淮安。

只是他自己不知道。

因为他太温柔，也太听话了。

我从来没见过他发火，甚至说一句重话。

这样的人，即使我的父母也无法挑剔。

于是我的心里变得空落落的。

我知道是我自己扭曲，可我还是失落，对人生第一次脱轨的渴望就这么落了空。

淮安爱我，我也爱他。他把我的生活照顾的无可挑剔，在工作上也配合的非常完美。这本就该是我的生活，也是我一生的轨迹。但是不甘的荆棘在我心里越生越多，逐渐变成一座荆棘花园，叫嚣着需要一个宣泄口。

而夏恺尧就是那个宣泄口。

说起来我自己都瞧不起自己，我从来就不喜欢夏恺尧。不光是爱情上的不喜欢，我就是不喜欢他这个人。