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跨度。

直到书房日记本的消失和花瓶里那根孤零零的枯枝被我发现，惊慌煮沸的血液才在一瞬间让被击中的猜想冷却。

我在六月的正午被彻骨的寒意冻僵了四肢，残存的一点挣扎意识使我仍旧不愿意相信自己内心荒诞的猜测。

怎么可能呢？

他怎么可能会离开我。

这比世间一切悖论被证实都还要令人不可思议。

最终在我妈家门前从她候驾已久的眼神里得到了答案。

我开始发了疯地去找他。

从他的朋友，到他的老师，没有一个人愿意告诉我他去了哪里，没有一个人愿意给我他的档案，志愿密码被他改了，他和母亲提前给所有人打了招呼，无论我怎么乞求，没人愿意干预这桩家事。

原来禾川这个小城市其实那么大，它有46个桥洞，包括影院商场在内的638个公共厕所，有路牌的47条街和籍籍无名的197条小巷，走遍这些地方的每一个角落花费了我整整四天时间。

七月一号凌晨一点，我浑身发臭坐在禾川最南边的一条死巷里，终于接受了自己把他弄丢的事实。

我没有数过自己后来抱着花瓶在玄关开着门等了多少个通宵，邻居从一开始的侧目而视变成了习以为常，18楼那个两室一厅的房里住的原来是个疯子。

我突然找回了去年他和别的女孩谈恋爱时我等他回家那晚的感觉，与之不同的是在日复一日的期望和失望里我甚至开始期待某一天他带着女朋友突然出现在我面前，告诉我他只不过是因为变心愧疚而暂时离开。我想那时我会很开心地接受一切，只要他还能回来。

整日整夜地失眠不知是何时开始的。

最初是不敢闭眼，怕自己在睡着的某个时候错过了偷偷想回来看一眼的小野，再往后是安眠药都无法催致的睡眠，我一闭眼视线里全是他的模样，他蓬头垢面哭着告诉我自己过得不好的模样。

他带着那样的眼神一遍一遍问我为什么不去找他，我拼命去追，不断地道歉，可最终他还是消失不见，而我只能眼睁睁看着他在梦里遍体鳞伤地越走越远。

每次从这种噩梦般的无力感里惊醒我都在痛恨自己，痛恨自己以往把他保护得太好，从没试着放手让他学会独立。我没给自己试验的机会，所以惩罚一来就是让我盲人摸象般地去感知他脱离我可控范围的苦难。

我怕梦里他的模样在地球的某个地方成为现实，我怕他因为无法无天