【艰难陈述】 (第3/7页)

实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

    我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

    这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

    很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的

    快乐多于女人，那时我们很友好。

    她的笑很迷人。

    分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

    大家商量着晚上怎么睡。

    其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。」

    这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

    我只是从我自身出发而强烈要求的。

    所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

    当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

    我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

    大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

    「你们决定，我随便。」

    他们三个都这样说。

    我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

    也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

    我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」

    他们同意了。

    因为我的理由冠冕堂皇。

    我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

    我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成