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  我这才想起阿才昨天说过要借车。把钥匙递给他后，我的思绪又不自觉飘到代欢身上。她说过自己的车已经跑了上万，而我呢？我心里不禁叹口气，车对我来说就是代步工具，本来以为可以扩大自己的生活半径，可仔细想想，这车买来后我几乎没用过。

    送走阿才，我回到卧室，忽然发现手机上的提示灯一闪一闪。我的心脏立刻漏跳半拍，谨慎地拿起查看，果然是封短信通知。盯着代欢的名字，我像白痴一样站在那里，拇指在图标上要触未触，竟然无比紧张。这实在太傻了，屋里只有我一个人，没人知道我在干什么，看个手机短信也不会有丝毫影响。无论短信里说什么，都不会改变任何事实。

    我按下图标，代欢的短信立刻展现在眼前：嗨，刘海涛。你还好？我想再次说昨晚很愉快。有空跟我联系，给我电话！

    该死。

    我大声骂了一句，将电话放回床头柜，又躺倒在床上。我不需要马上回电话，我得想想怎么措辞。

    我一直都在想，非常努力地想。

    两个星期过去了，我却还是没想好。

    这之间代欢又给我发过两个短信，每个短信都很客气，我却看得胆战心惊，更加不知道该如何行动。这么说并不正确，我当然知道该怎么做！我该回信、该给她一个解释，但我在脑海里演习了数以千计的本，每一个都以混乱告终。如果我在脑中连一个连贯的句子都串不起来，我就更没办法给代欢回信啊！

    我是个彻头彻尾的混蛋！

    代欢也终于意识到这个事实，不再给我发短信。我内疚极了，但也认为这是最好的结果，不用花心思考虑措辞。我应该觉得解脱，但代欢却一直困扰着我。早上起床，办公室工作，午休喝咖啡，晚上睡觉，和代欢逛圣诞集市的那个夜晚都会不期然潜入脑海中。每次从月湾路过，我都会向里面张望再三，看看曾经坐过的位置，看看代欢是否在那里。

    没有，当然没有了。我不知道该觉得轻松还是失望。内心深处我仍然非常希望联系代欢，她还在我的联系人名单中，我一直没有删除她的名字。话又说回来，哪个人的电话本里没几个永远不会联系的号码。

    周五下午，办公室就我一个人呆着。临近圣诞，其他人早早结束手里的工作，等不及拥抱假期的到来。我坐在桌旁看一篇论文，说实话，效率很低。内疚是一种强大的失眠药，让这两周睡眠糟糕透顶。这是我能想出的唯一解释，不然代欢不可能一次又一次成功侵入我的脑海。现在能希望的，就是这份内疚会随着时间推移渐渐淡去，生活恢复到正常的轨道。譬如，明天中午吃新加坡炒面、听正点新闻。

    敲门声将我从代欢的思绪中拉回来。